. Колобок Морозов главы 1 и 2 - Зухерница - личный сайт диджея Зухера

 

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 18

Колобок Морозов главы 1 и 2

25 марта 2011 - Зухер

Глава первая. Начало

Жили были, не старик со старухой, конечно, но мужик с бабой – это точнее будет. Жили не богато, но счастливо. Баба глуповата была, но мужика уважала, в дела его не лезла, а чего ещё нормальному мужику надо ???

Как то утром проснулся мужик, а в голове мысль, - нет, не так, правильнее будет МЫСЛЬ !!!

Вообще мыслей там был целый вагон, помыть машину, купить любовнице часы, отправить бабу к тёще, поковырять в носу, купить свечи от геммороя, итд, итп, но то, что посетило его с утра, было верхом его бытовых проблем, захотел он пирожок.

Вскочил, пнул бабу в бочину, и как заорёт громким шёпотом (ангина у него была) – «Хочу, баба, пирожков с мясом!!!»

Ну та подорвалась, бедолага, давай по сусекам скрести, по полкам мести, а нету нихрена.

Пошла к соседке, говорит ей, мол, - «Мужик мой пирожков с мясом требует, а по сусекам пусто, дай мне соседка денег, схожу в магазин»

Ну соседка была та ещё оторва, дала бабе 1000 рублей под 100% в день на год, а баба взяла, конечно, мужик ведь пирожков хочет, что же делать то.

Пришла в магазин, ну и купила все самое нужное для пирожков: шампунь «СуперПуперЛысина», новую бритву для ног, шоколадку себе, носки мужу, две пары колготок, два журнала, русско-китайский справочник, на телефон сотенку себе положила, ну и так по мелочи, какую то хрень склизкую с красивой надписью на казахском сбоку (даже продавец не смог объяснить что это и зачем) и пачку семечек. Сдачи осталось два рубля шестнадцать копеек, пошла домой. По пути вспомнила, что пирожки мужу обещала с мясом, расплакалась, погоревала немного, и сперла в супермаркете пачку муки пока никто не видел.

Пришла домой – довольна, аж прёт из неё, тут мужика увидела своего, а он грозно так смотрит и спрашивает – «Ну что баба, когда пирожки то есть будем ???»

«Скоро дорогой, сейчас только на первый этаж сбегаю» - сказала баба и побежала.

Зачем же ей на первый этаж? – спросите Вы. А мясо?!?! Вот то то же )))

 Дело в том, что жила на первом этаже старушка чудная, была у нее собачка неизвестной породы, толку от неё не было, но по ночам жутко выла в форточку, и гадить ходила исключительно на чей нибудь коврик. Эту собачку любил весь дом, по этому сезон охоты на неё был открыт ежедневно, двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, но эта мелкая скотина была жутко изворотливой и изобретательной, поэтому до сих пор была жива и практически здорова, не хватало пару сантиметров хвоста и пол уха, но их она потеряла по чистой случайности под трамваем, убегая от кошки, и как тогда радовался весь подъезд, пили пару дней, но скотина эта не стала тише или менее изобретательней, и гадить к сожалению тоже меньше не стала…

Но это так, к слову, чтобы вы поняли, что мясом в пирожки должна была стать именно эта собачка. Спустилась баба на первый этаж, по тихому, сняв туфли, аккуратно босичком, и уже занесла над головой собачки сковородку, чтобы издать вопль львицы и разнести жуткой гадине башку, как в этот момент наступила на чей то коврик, который собачка только что использовала по назначению, подскользнулась и вылетела из подъезда на пятой точке, попутно сломав два пальца на руке и сильно ободрав ту самую точку.

Выматерилась, как это водится, и пошла домой.

 «Не будет мужику пирожков с мясом, слеплю ка я ему колобок» - подумала баба, ну и конечно же слепила, такой невкусный и чёрствый, что мужик его есть не стал, а швырнул его об стенку, да так, что штукатурка посыпалась.

«Ой больно !!!» - закричал кусок теста

«Ой белочка !!!» - подумали мужик и баба и хлопнулись в обморок.

 

Глава вторая. Обретение смысла

Очнулись мужик с бабой, слышат по квартире что то гремит и тихо бормочет – «Какая такая белочка? Где они шерсть увидели? И хвоста у меня нет? Неужели белки страшные?»

Встали они на четвереньки, выползли в коридор потихонечку, смотрят, глазам не верят. Катается по кухне их колобок и бормочет что то под нос. Тут они осмелели немного, не может же одна белка к обоим прискакать, попробовали колобка тапком потолкали, колобок заливается, щекотно ему. Ну тут мужик с бабой осмелели совсем, и давай пытать кусок теста, что да как, почему говорит, почему сам ползает.

Тут они услышали долгую историю про реинкарнацию (реинкарнация – это переселение душ в разные тела после смерти, так к слову расскажу, и куда твою душу заметнёт никто никогда не знает) Оказывается колобок должен был вселиться в мыша, но когда баба слямзила в супермаркете пачку с мукой, душа промахнулась да и угодила в муку, а уж потом баба колобка слепила, вот и получилось невесть что.

Послушали мужик с бабой, поохали, по причитали и решили – так как детей у них нету, то будет колобок им сыном, на том и порешили. А назвали его Морозовым, в честь известного Павлика. Ну и стали они дальше жить поживать, потихоньку крышей съезжать. Ну представьте себе двух людей общающихся с тестом….. Клиника, блин….

 

А Морозов тем временем собрался в люди выйти, отговаривали его не долго, потому как маразм ситуации понимали все – и мужик и баба его да и Морозов сам понимал, что чем больше эти два тела общаются с тестом, тем менее пригодными они становятся для жизни в обществе, и тем быстрее перейдут из разряда опекунов в полноценных дебилов, а значит станут иждивенцами, а кто тогда Морозова кормить и обеспечивать будет??? Вот то то и оно, решил Морозов оградить новоиспечённых родителей от психушки и сам свалил из дому. Выкатился из квартиры, прокатился по коврику, чувствует прилипло что то мягкое и склизкое, а что понять не смог и покатился дальше.  Ближе к выходу столкнулся с какой то животиной, которая сидела в позе орла на чьём то коврике и подёргивала хвостом.

 (Хвост – это то, что нужно любой собаке для того, чтобы кака разделялась на аккуратные колбаски, а не валилась сплошной кучей, короче инструмент для собачьего сранья, а не имя какое нибудь, вот Павлуша - это имя).

 Спросил Морозов у животины – «Ты кто такая будешь, и чего это ты тут балансируешь на коврике?» - «Сру я!» - ответила скотина и продолжила дергать хвостом. «А ты судя по форме и запаху - моего хвоста дело?» - спросила скотина. Собачка эта поняла, что приходит конец её  долгой и страдальческой жизни, потому как со своим говном разговаривать – это вам похлеще чем с тестом будет. Не ответил ей Морозов, а покатился дальше, а собачка та конвульсивно дёрнула пару раз хвостом и поплелась за Морозовым, постоянно изрыгая поток вопросов – «А почему ты круглое? А почему разговариваешь? А есть  ли свет в конце туннеля? А будет ли теперь все говно разговаривать или только у этого прорезался дар речи?» итд итп, короче псина совсем поехала крышей и Морозов, чтобы отвязаться сказал ей, что неделю назад она сожрала мозговую косточку, и вот тот самый мозг не переварился в её желудке, а наоборот наделился дУхом и теперь живет полноценной самостоятельной жизнью. Псина хрюкнула что то невразумительное и отстала. А Морозов тем временем начал думать, как жить дальше и что собственно делать.

 Для начала решил обзавестись руками и ногами, надоело ему постоянно клювом в асфальт тыкаться и балансировать ушами, чтобы стоять на месте и разговаривать. А где взять куску теста руки и ноги??? Конечно же на пекарне!!!

Осталось только найти ближайшее заведение где лепят тесто и уговорить кого нибудь прилепить ему ручки и ножки…

И вот только отсюда начинается эта история, а то ведро текста которое вы уже прочитали, было только присказкой ))) Сказка только начинает прорисовываться и, как вы понимаете, всё ещё впереди.

Рейтинг: 0 Голосов: 0 4213 просмотров

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 
 

Сайт Захара Гулина © 2007-2017

 

Rambler's Top100           Яндекс.Метрика