. Всякие разные пакости - Зухерница - личный сайт диджея Зухера

 

 

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 76

Всякие разные пакости

21 декабря 2009 - Зухер

1) Рассказали мне такой случай мои друзья. У них в свое время в школе была одна учительница, не помню что она у них вела, но ее все не навидели (а ей что-то около 60 лет), вся школа.
И вот наконец выпускной в 11 классе... все уже позади...
Но на душе у одноклассника моего друга было не спокойно. Он заранее подготовился к этому выпускному. Не смотря на то что эта учительница поставила ему 3 а не 2 он все равно ей отомстил. Подошел к ней, и вручил коробочку с подарком, со всеми словами мол это вам от чистой души итд итп... А она ему ой, спасибо спасибо, ну и как водится подарок при нем открывать не стала.

Очень хотел бы я на нее посмотреть когда она открыла подарок. Знаете что там было? Там была бритва  . Представьте как ей было неприятно? Она же женщина!
P.S. по совету brakonier можно также подарить кирпич



2)

Я очень хорошая и умная, а самое главное добрая


1. очень четко запомнила, что пакости делаются только для козлов.


2. запомнила еще одну важную вещь - нужно знать, чем дорожит козел.



Ну, вот есть у нас в городе один козел, который занимает должность в одном крупном предприятии города, очень общественный деятель и соответственно старый ловелас. Как то раз я с ним пересеклась на тусовке таких как он и одним словом он меня клеил какое то время звонил стонал в трубку, а я из корректности мило объясняла, что между нами ни чего не будет потому что я люблю другого. В итоге он решил - ах так и начал мне всячески вредить. Так вод моя жертва это напыщенный старый извращенец, который считает себя очень влиятельным умным и все подобное. Я узнаю, совершенно случайно, что у него юбилей 60 лет (130 человек самый крутой кабак, гости - весь городской бомонд).



Мои действия:


1. Покупаю ему «новейшее средство от автомобильных пробок» в подарок.


2. Договариваюсь с ведущей дня рождения (просто звоню на ее работу, ее приглашают на вахту – объясняю как будто я секретарша из Москвы мой бос не может прилететь и что сегодня вечером самолетом через курьера ей будет передан подарок, ей необходимо вручить его в присутствии всех гостей, обратить их пока еще трезвое внимание на этот подарок попросить именинника его развернуть и всем продемонстрировать, предварительно объявив что это суперновейшее средство от автомобильных пробок от настоящих друзей.


3. Договариваюсь с мальчиком о доставке также четко его инструктирую.



На следующий день я узнаю, что в ресторане было:



Ведущая решила сделать из этого шоу, конечно же не подозревая, что там в пакете. Она радостно объявила о новейшем средстве, народ выкрикивал, вот теперь он будет ездить с мигалкой, нет там наверное супер номера и т.д. А ведущая аплодисменты разворачиваем разворачиваем… И вот долгожданная минута славы – татарская диаспора начала ржать и выкрикивать горшок, детский горшок, потом была немая сцена – именинник держал в руках утку (медицинскую для опорожнения – ярко зеленого цвета). Посмотрев на ведущую он растерянно сказал – это утка, но если это утка, то наверно пекинская. Жалко ведущую конечно, теперь она не будет брать ни какие подарки. Но ни это главное.




3) Автор

написал специально для пакостей, но не знаю, зареган он тут или нет.


Я с коллегами собираюсь напакостить. У шефа за его столом на стене висят его дипломы об участии в каких-то конференциях. Пока его не было, сняли дипломы со стены, отсканировали. Хотим заменить "исследование пучинистых грунтов" на исследование пучения желудочно-кишечного тракта после принятия бобовых. Мы то уже привыкли и не смотрим на них, но когда кто то заходит в кабинет, то постоянно пялится!




4) Обычно для секретаря.

На шкаф ставится коробка без донышка, наполненная всякой дрянью (самое безвредное и скучное - конфети). На коробке сверкают яркие завлекающие надписи (например: презервативы, голый мужик, …). Хороший секретарь захочет прекратить безобразие на шкафу…




5) Делается на вечеринках.

Договоритесь с хозяином квартиры (если хозяин не Вы) и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось.



Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха.


Естественно, первой мыслью жертвы будет, что ”все всЁ видели”…

Рейтинг: +1 Голосов: 1 8504 просмотра
Кот # 17 февраля 2012 в 15:15 0
Да ещё можно камень под дверь подкинуть( или цемент налить) вот тогда-то тем кто там живёт не понравится. На работу опоздают... А там шеф или директор, ну короче, наругают! А ещё лучше ( для меня это лучше а для них это УЖАСНО!) Вот тогда-то посмеяться времени будет много...
Био # 2 декабря 2014 в 05:31 0
Если входные двери стоят напротив и открываются внутрь: 1) скручиваем ручки дверей толстой проволокой и вставляем спичку в звонок. наблюдаем перетягивание каната до полного вылетания запорной арматуры) 2) Срём в коробку из под торта или пакетик из под рулета. Укладываем под дверь соседа. наваливаем смятой бумаги. поджигаем. звоним в звонок. В 90% случаем сосед будет пинать или топтать горящую "бомбу") 3) в телевизионный кабель соседа втыкаем канцелярскую иголку. Так чтобы она зацепила центральную жилу кабеля. Обламываем головку иголки. Разглаживаем пальцем место прокола. Сосед не смотрит ТВ. 4) (добрый) стучим к соседям у которых есть телефон. Просим позвонить. Разрешают - звони в дверной звонок)))
 
 

Сайт Захара Гулина © 2007-2017

 

Rambler's Top100           Яндекс.Метрика